Ты на мой желудок не гони

«ДМБ» — российская кинокомедия 2000 года режиссёра Романа Качанова.

Цитаты[править]

•  — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
   — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
   — Но зачем?!
   — Не плющит меня в солдаты идти.

• Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!

•  — Есть такое слово: «Надо»!
   — А я тогда присягу принимать не буду!
   — Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

•  — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
   — Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

• Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

•  — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
   — Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
   — А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
   — А чё это?
   — Сегодня получка должна была быть.
   — Я не подумал.
   — Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.

• В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

• Зинаида! К маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.

• Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

• Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?

• Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

•  — У нас убеждения.
   — Какие такие убеждения?
   — Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
   — Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.

•  — Что, гражданин, не спится?
   — Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
   — Нет препятствий патриотам!

• Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…

• Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

•  — Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
   — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
   — Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
   — Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

• Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.

•  — Что, солдат, ссышься?!
   — Так точно, ссусь!
   — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.

• Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут «Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом». Шутка!

• В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.

•  — Мужики, а где тут берут в «морские котики»? В стройбат у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
   — А ты чё, «косить» не будешь?
   — Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте – и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично е́ду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
   — Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.

• Дежурный придёт — там разберёмся.

• Шмалите, друзья, скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.

• Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну — не ходи. А к тёте Вере — ходи.

• У меня сеструха рожает от завцеха.

•  — Внучки́, пуля — дура, штык — молодец!
   — Не рви, дед, глотку, угости лучше.
   — А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.

• Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.

• Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки́, ханку!

• Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.

• За деда, чудо-богатыря.

• Взятку предлагал… Но не дал.

•  — Какой хитрый человек!
   — Чё спрашивал-то?
   — Я не понял…

• …а сам, соответственно, употребил допинг.

• Вами весь пункт провонял!

•  — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
   — Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.

• У меня после этих слов упало…

• Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.

• …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.

•  — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
   — Он ещё и идиот…

•  — Нам так и не удалось выяснить, как то́рмоза зовут!
   — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.

•  — Тебя как, «Федя», зовут?
   — Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
   — А чё ты им-то имя не назвал?
   — А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.

• Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.

•  — Военный, а нам оружие дадут?
   — Триста тридцать пять…

• Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями!..

•  — Что будем кушать, мальчики?
   — Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нёс.

• Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р[1].

• Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…

• — Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.

•  — Мальчики, не желаете продажной любви?
   — Я тебе сейчас лицо обглодаю.

•  — Хочу пи-пи…
   — Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

•  — Командиры в кустах не слабятся!
   — Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
  Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
   — Выходи, а?.. Может, ему плохо?
   — Хорошо ему!

• Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!

• Этот прапор глубоко невоспитанный тип. Да что там невоспитанный! Дикий прапор!

• Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.

• К гадалке не ходи!

• Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.

• С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге.

•  — Будешь ты, «Федя», Бомбой…
   — Почему Бомбой?
   — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!

• Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.

• Пьяница-мать — горе в семье.

•  — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
   — Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

• Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.

• А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».

• Здесь нам кушать не дадут…

• Я сказал проще: «Полное говно!»

• Без свадьбы только мухи женятся.

• Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

•  — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
   — Может, бахнем?
   — Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.

•  — Как там, на гражданке? Бабы есть?
   — Практически нет, сами удивляемся.

•  — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?

•  — Вопросов нет. Дайте меню.
   — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
   — А кофе?
   — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.

• Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.

• Порву, как тузик грелку.

• Прикольно… Могло быть и хуже.

• Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.

• Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.

• Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.

•  — Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
   — Где-то на пароход…
   — И чё, типа, они все сюда приедут?
   — К гадалке не ходи.
   — Ты, дух, правильный военный…
   — Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…

• Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!

•  — А кормят здесь как?
   — Сухари и вода.
   — Вот те на! Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
   — Никогда, товарищ дух — это армия…

• Есть ещё волшебная русская традиция: оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.

•  — Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.

•  — …Видишь суслика?
   — Нет.
   — И я не вижу. А он есть!

•  — Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литьё.
   — Обожаю склепы. Обожаю чугунное литьё.

• Какой Вы ненасытный, гардемарин.

• Надышаться можно только ветром…

• Бывайте, ихтиандры хуевы!

• Я — чёрный дембель, твою мать!

• Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.

• В воздухе носился страшный дух праздника.

• Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?

• Деньги — брызги!

•  — Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
   — Говно вопрос!

•  — Авиационный, без осадка…
   — Ракетный. Лучшее — детям!
   — Американским!

•  — Как с йети быть?
   — Ети? Надо чаще мыть.
   — Да нет, я про снежного человека.
   — А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

•  — Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
   — Учтём!

• Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!

• Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.

• Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

• Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

См. также[править]

• ДМБ 2
• ДМБ 3
• ДМБ 4

Примечания[править]