Шутки шутками а хрен в желудке
Большой словарь русских поговорок
Неценз.-прост. Ирон. 1. О человеке, слишком поздно понявшем, что его жестоко надули. 2. Дело (выдаваемое первоначально за шуточное) приняло серьёзный оборот; тут шутки плохи. Мокиенко, Никитина 2003, 401.
- Сцены-шутки — сокращенные версии комических сцен из популярных пьес, которые создавались в период “печального бездействия” – когда театры были закрыты – в 1642-1660 гг. В1662 г. под заголовком “Остроумцы, или Игра об игре” Фрэнсис…
Шекспировская энциклопедия
- Шутки в сторону — Разг. Экспрес. 1. Если говорить серьёзно; говоря серьёзно. , ** очень занят тобою. На твоём месте я бы завела его далеко. Что ж, он прекрасный жених… Зачем не выйти за него . 2…
Фразеологический словарь русского литературного языка
- шутки в сторону — Разг. Неизм. Если говорить всерьез . «Скажите, тетушка… что все это значит? Уж не женить ли вы меня хотите?» – «Пока еще нет!.. Но : я должна с тобою говорить очень и очень серьезно»…
Учебный фразеологический словарь
- ШУТКИ — Хорошая шутка — не изобретение, а открытие. Эрнст Гомбрих, Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить…
Сводная энциклопедия афоризмов
- Шутки-шутки, а хуй в желудке — Так обычно говорит человек, отказывающийся понимать чьи-либо шутки, обижающийся на них, не принимающий последовавших извинений…
Словарь народной фразеологии
- Шутки-шутки, но могут быть и дети — Говорится в подтверждение того, что всякая шутка может иметь непредсказуемые последствия…
Словарь народной фразеологии
- Шутки в сторону — ШУ́ТКА, -и,…
Толковый словарь Ожегова
- Ради Шутки — ра́ди шу́тки нареч. обстоят. цели 1. Для смеха, для забавы, для развлечения; не серьезно. 2. Употребляется как несогласованное определение…
Толковый словарь Ефремовой
- Вымучивать шутки — Дон. Шутить, веселить, развлекать кого-л. СДГ 3, 204…
Большой словарь русских поговорок
- Предъявлять шутки — Кар. Шутить. СРГК 5, 141…
Большой словарь русских поговорок
- Хорошие шутки, — сказал петух, слезая с утки — Вульг-прост. Шутл.-ирон. О ситуации обмана, надувательства. Мокиенко, Никитина 2003, 401…
Большой словарь русских поговорок
- Какие тут шутки — , когда полчлена в желудке Ирон. реплика в ответ на вопрос собеседника, является ли сказанное ранее шуткой…
Словарь русского арго
- для шутки — нареч, кол-во синонимов: 1 • впроказ…
Словарь синонимов
- ради шутки — нареч, кол-во синонимов: 4 • в шутку • ради смеха • шутейно • шутя…
Словарь синонимов
- с оттенком шутки — нареч, кол-во синонимов: 1 • полушутя…
Словарь синонимов
- шутки — сущ., кол-во синонимов: 2 • смешки • хаханьки…
Словарь синонимов
ПИСЬМЕННЫЕ ШУТКИ
Я лучше, чем большинство коллег, умею шутить письменно.Правда это или нет, но 20 мая 1978 года я выступал на выпускной церемонии во фридонском колледже, что в городе Фридония, штат Нью-Йорк. В числе прочего я упомянул в речи некоторые свои теории, как работают
Полярные шутки
Полярным лётчикам частенько приходилось сидеть на зимовках в ожидании погоды долгие дни и ночи. Времени в таких случаях бывало много. Коротали свободные часы игрой в шахматы, в особо излюбленную на Севере игру – домино. Мне на пути к исполнению одного
КАМЕРНЫЕ ШУТКИ
Юмор в тюрьме ценится превыше всего. Там весёлый человек — самый уважаемый. Нудных людей нигде не любят, но в тюрьме нудный человек хуже атомной бомбы. Самые весёлые люди — это хулиганы. Самые скучные — взяточники и расхитители народного добра.
АРМЯНСКИЕ ШУТКИ
Когда моему сынишке Андрюшке было 2 года, Киса договорилась со мной, что в следующий уик-энд я приеду в Си-Клиф, чтобы делать бэбиситтинг, то есть смотреть за Андрюшкой. В назначенный день утром Киса звонит мне и истерически кричит:- Не приезжай! Я не могу!- В
Шутки
Артисту нужны, кроме того, люди, среди которых он живет и от которых он набирается творческим материалом.Такими людьми и обществом меня побаловала судьба в течение всей моей жизни.Начать с того, что я жил в такое время, когда в области искусства, науки, эстетики
Немецкие шутки
Немецкий язык один из, наверное, очень немногих в мире, в котором фактически нет матерных слов. Есть слово «фикен», но мужской орган они называют «шванц» (то же, что хвост), а женский обозначают словом «мушель» (раковина). Один германофил, приходящий в восторг
78. Шутки богов
Аллергия — состояние повышенной чувствительности животного организма, по отношению к определенному веществу или веществам (аллергенам), развивающееся при повторном воздействии этих веществ.Аллергия проявляется сильным раздражением слизистых оболочек,
Шутки
Аркадий Стругацкий и Мариан Ткачев решили провести вечер в обществе друга, физика, впоследствии эмигрировавшего в США. Физик опаздывал. Ткачев со Стругацким потихоньку пили водку. Когда физик наконец пришел, он, не раздеваясь, направился к телефону: надо
Шутки молодости
Бенвенуто очень много работал и учился. В это время он познакомился и подружился с милым юношей Франческо, они работали в одной мастерской. Франческо был сыном Филиппо и внуком фра Филиппо Липпи. Фра Филиппо — великий флорентийский художник, он принял
ШУТКИ
Серийные убийства — не повод для смеха. Однако это не мешает людям обмениваться шуточками насчет зловещих и мрачных персонажей, вроде О.Дж. Симпсона или Лорены Боббит. Последняя, кстати, фигурирует в широко известной шуточной загадке наряду с одним из самых
Шутки
Серийные убийства не повод для смеха. Однако это не мешает людям обмениваться шуточками насчет зловещих и мрачных персонажей, вроде О. Дж. Симпсона или Лорены Боббит. Последняя, кстати, фигурирует в широко известной шуточной загадке наряду с одним из самых
Шутки
См. также «Анекдоты», «Комедия. Комики. Конферансье», «Остроумие»
Хорошая шутка — не изобретение, а открытие.
Эрнст Гомбрих
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Джордж Бернард Шоу
Если бы Адам вернулся на землю, единственное,
ШУТКИ
Хорошая шутка — не изобретение, а открытие.Эрнст Гомбрих (1909–2001), британский историк искусства* * *Каламбур — низшая форма остроумия, поэтому шутки обычно строят на каламбурах.Айра Гершвин (1896–1983), американский поэт-песенник* * *В каждой шутке есть доля шутки.NN* *
ШУТКИ
Шутки неприличны в нашем звании, надобно вперед этого не делать — и молиться Богу с покаянием: беззакония моя аз знаю, и грех мой предо мною есть выну… (Пс. 50, 5). Когда будем помнить грехи наши, то не впадем в новые (IV, 110,
ВСЕ ШУТКИ
Говорил равви Пинхас: «Все шутки – из рая, и даже насмешки, если они произносятся от чистого
Источник
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
ДЕТЯМ ДО 16 ЛЕТ, А ТАКЖЕ СЛАБОНЕРВНЫМ, ПАДАЮЩИМ В ОБМОРОК ПРИ СЛОВЕ “ХYЙ” – ИТТИ МИМО
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:”Работайте,товарищ нацмен!”
А как деньги получать:”Куда лезешь,еба@ый татарин!”
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
“п*здец!”-сказал отец.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: “хуёвая” и “ни в п*зду”.
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:”На х*й нужно?!”
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
“Хули” не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Именные формулы
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
Под%бки
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый…Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
Розыгрыши
-Замерз?Так есть же качегарка…
-…?
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-…Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин “Ю”.
-…?
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-….?
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-….?
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:”Славное море-священный Байкал”.
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:”Ельник,березник-чем не дрова?”.
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-…?
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:”Алмаз”.
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-…?
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас…
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-…?
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-…?
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
“Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!”-
и кинул в даму раком.
Источник
Евгений Петриков
25 февраля 2016 · 365,7 K
Интернет-маркетолог, менеджер, социолог по образованию
Осторожно, они реально мерзкие:
Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
– О, макарошки! – и начинает есть оттуда
Второй:
– Ты что, это ж черви…
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
– О, макарошки!
Как определить, что у твоей сестры месячные? Член твоего отца на вкус отдает кровью.
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?
Студент, бомж, скейтер, техно-рейвер и неудачник
Самые знаменитые и жестокие шутки, которые мне удалось отыскать и перевести с 9gag 🙂
– Как узнать, что у твоей сестры месячные? Член твоего отца на вкус отдает кровью.
– В чем разница между Исааком Ньютоном и ребенком, которого я убил? Исаак Ньютон умер девственником.
– Я провалил тест по биологии сегодня, видимо черные люди – неприемлемый ответ на… Читать далее
Чем отличается грузовик, груженый кирпичами, от грузовика, груженого трупиками младенцев?
Кирпичи нельзя разгрузить вилами.
—————
Вроде было так
– Что быстрее разгрузить – грузовик с углём или грузовик с мертвыми младенцами?
– С младенцами… Читать дальше
Простите.
Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу… Читать далее
Помню, работала в дорожном сервисе, нам один мужик на обед такие анеки травил. Ну и этот тоже рассказывал.
1. Просыпается поручик Ржевский с сильнейшего похмелья, ничего не помнит. Выковыривает из зубов малиновое зёрнышко: “Где ж это я малину ел, зима ведь на дворе? Эй, деньщик! Где я этой ночью куралесил?” Деньщик отвечает: “Дело было так-с. Вы, батенька, на бал ходили, там целовали в засос Наташу Ростову, которая, незадолго до этого, делала минет князю… Читать далее
Специалист по госзакупкам (44-фз, 223-фз), комнатный психолог, злобный тролль…
Простите, но вы сами хотели
Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:
-Заночевать, мол можно?
-Пожалуйства, милок…
-А поесть найдется?
-Не, еды уже неделю нет…
Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На… Читать далее
Извините за повторы, но мне лень читать все ответы. Анекдоты категории Б, увы.
1. Ебёт брат сестру, а та ему говорит:
– Знаешь, а ты ебёшься лучше отца.
А брат ей в ответ:
– А я знаю, мне мама говорила.
2. Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, – говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, – ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда… Читать далее
первый напомнил:
ебет отец сына, и говорит: “жалко что мама умерла”
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
– Что куришь, салага?
– Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан… Читать далее
Что-то в этом есть ))
Спасибо
Админ одного из чатов биологии Вконтакте. Безработный прагматик и реалист. Рада…
Три мерзких анекдота. И не говорите, что не просили 🙂
1.
Мальчик вбегает на кухню к маме:
– Мама, мама, там у бабушки… КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
– Хорошо, сынок.
– Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
– Ну и ладно. Кальмар так кальмар.
– Мама, там… там правда у бабушки КАЛЬМАР!
– Ну лаааадно, показывай…
Идут к… Читать далее
с последнего просто в голос.
Какой самый смешной анекдот приходит вам сейчас в голову?
Он тупой как говно слона, но мне почему-то смешно каждый раз.
Встречаются в лесу два суслика – один слепой, второй одноглазый. Одноглазый слепому: -Здаров братан, ну че, как дела? Может по бабам пойдём?
-Здоров друг, давай. Только это, у меня глаз нет, так что бежать нормально я не смогу. Давай ка я тебя за хвост схвачу, ты будешь вести, а я за тобой?
-Ну давай.
Схватил слепой суслик одноглазого за хвост и побежали они. Бегут-бегут-бегут, тут бац – одноглазый не замечает яму, падает в неё, выбивает себе второй глаз, и такой: -Ну все, бл*дь, приехали.
Слепой, приладив волосы руками: Девчонки, привееет…
Прочитать ещё 3 ответа
Какие анекдоты вы не понимаете?
… И говорит отец сыновьям:
– Ну-ка взяли лук и стрелы и пошли во двор стрелять. Где стрела упадёт, там и судьба ваша!
Первый сын выстрелил — попал в воздух. Второй сын выстрелил — попал в полицию.
Третий сын выстрелил — попал на бабки.
P. S. Сначала не понял, а потом КАК ПОНЯЛ))
Прочитать ещё 37 ответов
Какие анекдоты из детства, пусть и глупые, вам запомнились и иногда всплывают в памяти?
Бизнес. Мобильные технологии.
Венгрия 1944 год. Избушка на опушке леса. Ночь.
Из леса выходит, оглядываясь по сторонам, партизан с перевязанной головой.
Подойдя к избушке он снова оглядывается и начинает стучать в дверь.
-тук тук тук
Не открывают.
-тук тук тук.
В окне мелькнула горящая свечка. Дверь открылась и на порог вышла испуганная старушка – божий одуванчик.
-«Ёбана мать?»
Спросил партизан.
-«Да!»
Ответила старушка.
-«Мужайтесь мать, Ёбана убили»
Прочитать ещё 2 ответа
Какая самая смешная шутка в мире?
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
Журналисты:
— А на хобби у Вас остаётся время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
Девочка:
— Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…
Прочитать ещё 22 ответа
Источник