Шутка о похудении диалог желудка опять кефир хочу мяса

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну

нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем

среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе

знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,

готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть

хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну

давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего!

Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи

Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном

масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой… или вот, грибы. Очень

вкусно можно пожарить, бурлл.

Среда. Утро.

перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп

был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да

ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне

салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди

тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят,

что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой,

осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел

переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився

весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с

ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.

Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей

сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она

отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!

Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас

ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю… Как же

хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете…

Torao

Источник

Диета амурная

Полагается влюбиться до беспамятства.

Плюсы. Диета помогает абсолютно всем, проверена многими и неоднократно. Воспылать страстью можно как безответно, так и взаимно. При первом варианте сохнешь по предмету обожания, при втором просто не остается времени на еду, поскольку тратишь его только на поцелуи, объятия и секс.

Минусы. Увы, редко случается на белом свете вечная любовь! А обыкновенная часто заканчивается сытными семейными обедами, от которых неудержимо набираешь вес.

Диета цветная

При этой диете нельзя есть красные продукты, но можно сколько угодно белых: скажем, позволительна репа, но запрещена свекла, откажитесь от помидоров, но налегайте на капусту, из мяса разрешено только филе грудок птицы. Следующий день – наоборот, «красный». Потом – «желтый» (тыква, пшено, лимон, подсолнечное масло). Затем – «коричневый» (бобы, гречка, черный хлеб). Заключительный – «зеленый» (огурцы, кабачки, зеленый лук, петрушка, зеленый сыр).

Плюсы. Как ни удивительно, но люди, которые сидят на такой диете, действительно сбрасывают вес. А еще эта диета развивает в худеющем восхитительное чувство цвета. Впору брать в руки кисти и становиться художником.

Минусы. Весь день не покидают сомнения: ну хорошо, белое мясо птицы содержит грамма на 2-3 меньше жира, чем красное, но помидоры-то тут при чем? Чем зеленые яблоки отличаются от красных, а желтая черешня от обычной? На последней, «зеленой» неделе почему-то появляется зеленый цвет лица и такого же цвета тоска.

Диета лилипутская

Придется отказаться от посуды стандартного размера. Завтракать, обедать и ужинать можно на тарелках из чайного сервиза. Хорошо бы и детские столовые приборы приобрести. Наиболее продвинутые худеющие предпочитают кофейный сервиз. Экстремалы переходят на посуду для кукол.

Плюсы. Крошечными вилочками из маленькой посудины устанешь обедать, и чувство насыщения скорее придет. Так вы незаметно станете малоежкой.

Минусы. Клевать как птичка хорошо дома. А на работе к обладателю посуды для Дюймовочки очень скоро приклеиваются обидные прозвища. Через неделю в недавнем лилипуте почему-то просыпается голод Гулливера.

Диета фотографическая

В Калифорнии процветает фирма, которая выдает полным клиентам их необычные фотопортреты: на них человек выглядит похудевшим килограммов эдак на 20. Причем никаким украшательством работники фирмы не занимаются: человек на фотографии отнюдь не напоминает голливудских кумиров, он по-прежнему похож на самого себя, только стройного и подтянутого.

Плюсы. Настроение у истязающего себя всевозможными диетами и жестокими ограничениями после такой фотосессии существенно повышается – глядя на такой портрет, он целенаправленно движется к вполне реальному идеалу.

Минусы. Рано или поздно эта игра в фотомодель может надоесть.

Диета веселая

Ее главное условие – смеяться надо над своим весом. А еще полагается хохотать над окружающими, смотреть кинокомедии, слушать анекдоты, читать сборники юмористов.

Плюсы. И правда: если в рот попадает смешинка, мы от нее не полнеем, а худеем. Вес действительно уходит, что доказали серьезные исследования ученых. За час смеха тратится 300 ккал (почти плитка шоколада!). А 10-минутная «порция» смеха равноценна 3 минутам умеренных физических упражнений.

Минусы. Устают мышцы лица. А еще, сидя на такой «диете», вы рискуете прослыть не самым серьезным человеком. Уже на второй неделе безудержного веселья оно почему-то уходит. И становится грустно. Тут подстерегает опасность – депрессию хочется чем-то заесть.

Дневник желудка, сидящего на диете

Возьмите за правило несколько раз в день улыбаться собственному кишечнику, желудку и прочим их сотоварищам. И будьте уверены – они вас не подведут! Если хорошее настроение не удается создать, посмейтесь над юмореской, которая гуляет в сетях Интернета.

Понедельник

Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям…

Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.

Вторник

Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка!

Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл…

Среда

Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее…

День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай!

Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг

Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!!

День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один…

Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить!

Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница

Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей?

Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут…

Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо…

Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

Суббота

Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Личное мнение

Владимир Вишневский, поэт:

– По поводу диеты у меня рецепта нет, кроме как совета великой Майи Плисецкой, которая всегда в ответ на модные диеты говорила: «Жрать меньше надо». К сожалению, этому последовать я не могу, как человек традиционных склонностей. А по поводу модного раздельного питания у меня есть стих:

Как я неправильно питаюсь!

(А правильно и не пытаюсь.)

Чтоб выглядеть стильно

и дельно –

О с кем бы питаться раздельно?

Смотрите также:

• 4 главных правила похудания. Не верьте мифам и не пытайтесь есть меньше! →
• Как не испортить фигуру в ресторане: 6 советов для диетика →
• Экзотические продукты. ЗА и ПРОТИВ →

Источник

Упорядочить по: дате | сумме

Здоровое питание – это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить “Доширак”.

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:

– После 6 есть вредно!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Хочешь похудеть? Напиши слово “диета” на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ

1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.

2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.

3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.

4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.

5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.

6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.

7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.

8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

– Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!

– Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

На диете

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Лучшая диета – это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…

Пить хочу, боюсь возвращаться…

В аптеке: …- У вас есть “АнтиРастолстин”? …- Нет! …- А “ЦеллюлитоИсчезан”? …- Нет! …- А “СамСобойВесПропадан”? …- Девушка, вам нужен “МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин”

Муж жене:

– Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?

– Перестановку.

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:

– Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?

– Ну да, конечно!

– А на кого я теперь похожа?

– Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…

Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти

Начать нужно со старого антисоветского анекдота:

– Как передаётся Власть и Деньги?

– Исключительно половым путём!

– В каком смысле?

– Во всех.

Я знаю ещё один способ передачи как власти, так и денег. Байку, приведенную ниже, рассказал мне в своё время заслуженный врач СССР, пульманолог в третьем поколении. Сразу скажу, ‘баян’ сей на тему «Как развалился СССР».

Время действия – конец 70-х. Место действия – Крым, ведомственный санаторий специализировавшийся на лёгочных заболеваниях, подчиняется непосредственно аппаратам ВЦСПС и… (!) ЦК КПСС. По современным представлениям это что-то вроде Куршавеля, Ибицы и яхты Абрамовича ‘в одном флаконе’: вся элита немаленькой страны лечится там.

Публика – 90% номенклатурных работников: от первых секретарей крайкомов, райкомов партии, исполкомов и до директоров крупных предприятий. Плюс 10% – актёрская публика, которая Министерством Культуры подбиралась весьма тщательно: множество заслуженных артистов СССР (так чтобы и полечились и развлекли номенклатурных работников, была такая мода – лечить хорошим настроением).

В основной массе своей вся эта публика была сильно курящей. Первые секретари дымили потому, что выбились в люди всё больше из простого народа (выходцы с шахт и заводов), а актёры – от богемной жизни (в общем, причина, чтобы обосновать дурную привычку всегда найдётся).

Так как заядлый курильщик, лишённый сигареты, очень не сильно отличается от ‘нарка со стажем’, то вся эта публика сразу после лечебных процедур, кто бегом, а кто ползком отправлялась в соседний посёлок к табачному ларьку «Дружок», где от безделья укуривалась обычным «Беломорканалом» (другое курево завозилось редко) до синих кругов под глазами. В общем лечение не очень шло…

Итак, первый раунд борьбы с курением. Главврач всеми силами беспокоится о показателях выздоровления пациентов-отдыхающих (иначе по головке не погладят). Он идёт лично на приём к первому секретарю ЦК КПСС и добивается невозможного: беломорины в «Дружке» начинают продавать исключительно местным жителям при предъявлении паспорта и никому из отдыхающих под страхом всевозможных кар (во время то было!) ни за какие деньги. Ворота в направлении посёлка заварены сваркой!

Второй раунд борьбы. На пороге санатория, обойдя всю возможную охрану появляется Она – вся из себя блестящая монистами, жительница соседнего посёлка, потомственная гадалка Фатима. Смекнув ситуацию она забрасывает карты в дальний угол и организует очень выгодный торг: одна сигаретина по цене целой пачки. При этом заслуженные деятели ещё и униженно благодарят за заботу об их здоровье и появления Фатимы с товаром в условленном месте готовы ждать часами!

Если у партработников с деньгами всё было в порядке, то актёры оказываются бедны для таких ‘роскошных’ покупок и в результате начинался дикий бартер, когда выданные им продукты они меняли на всё те же беломорины. В результате, к концу месячного курса лечения задохлые тени скользили (роняя слюну) сдавать икру, в надежде ‘выгодно’ обменять её на Беломорканал (и очень сильно боялись, что Хозяйка не возьмёт!)

Ах, да конец истории. Через пять лет большая часть родственников Фатимы, до того кормившихся картёжными играми на пляже, очень неплохо трудоустроены. Из наиболее значимого:

– старший сын – третий секретарь обкома комсомола;

– средний сын – главный товаровед Плодовощторг базы (кто в Союзе не жил, не поймёт, что это такое);

– младшенький – зам. начальника городского УВД;

– невестка – директор местного дома культуры, где заслуженные и всесоюзно любимые актрисы выступают за блок дешёвых сигарет.

Вот она – истинная благодарность непростых курильщиков.

– Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.

– И после нее ничего съесть не хочется?

– Хочется. Но не получается.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь…

Навеяно историей “И твоя зарплата – тоже моя!” от 27 сентября

1-я история.

Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:

– Я чувствую, что пока мне работать не нужно.

Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.

В 8:15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23:30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине первого ночи. Есть время умыться перекусить и 6 часов поспать. Всё путем.

В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.

Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.

И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:

– Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи…

Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?

А жена спокойно отвечает:

– Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата 🙂

И действительно, чего это я…

2-я история.

Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать… На жену ничего не остается.

И жена обиделась.

Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.

Вместо 6 часов удалось поспать всего час (!)

А время расписано по минутам. На сон нет ничего.

Это было в ночь со вторника на среду.

Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.

Но это всё не то.

Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь…

Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т.д. И так среду, четверг, пятницу.

Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.

3-я история.

Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.

А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.

Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.

Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.

Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса — это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа — это вредно.

Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.

К черту диеты!

Вот так и жили.

Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт 🙂

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

Диета – это как родео. Не удержишься – разнесет к ебеням!

Лучший способ борьбы с лишним весом – это выкинуть напольные весы.

– Любимый, я хочу…

– Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…

– Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!..

– Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.

– Спасибо, любимый!

Полнотой Жизни невозможно наслаждаться на диете.

Низкокалорийный супчик из грудинки:

– Берём грудку картофеля…

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Женщина, сидящая на овощной диете – всегда ест ещё и Мужа.

– Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?

– Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

Чтобы не есть после шести – надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь

железную силу воли, – надо как следует хорошенько подкрепиться.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: “Не забудь пожрать на ночь!”.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.

Антон – почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.

В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог:

– А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал – все равно не такие вкусные, как у вас… 🙁 Какой секретный ингридиент вы используете?

– Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным….

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.

Так Антон и понял, что вегетарианство – это не для него.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Диета

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась…

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко.

Не хочешь яблоко – не хочешь жрать”.

– Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.

– Ну я держу себя в форме шара…

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

Источник