Семь дней женского желудка

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурллл…

Среда.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!…

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник.

Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:

ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:

Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:

3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:

Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:

Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:

Два “Биг Мака”, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:

Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:

Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:

Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:

Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:

Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!…

Четверг.

Утро:

Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:

Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и… вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер:

Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!…

Ночь:

Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Еще позже:

слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро:

Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:

Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:

Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:

Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:

Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:

Здорово, ! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?…

Раннее утро:

Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Источник

Ох, какой день сегодня хороший, урчу без перерыва!! Я просто полон счастья, а точнее свежей отбивной с картошечкой фри, да еще кусок шоколадного торта на закуску!!! Это у нас закрепление диеты называется. Я давно заметил – если меня хозяйка неделю голодом морит, потом всегда праздник наступает. Макароны, соусы, мясо, сладости! Восторг! Она же у меня опять недавно худеть вздумала. Сколько этих диет было, одна страшнее другой. И не понять ей никак, что все эти белки, жиры, углеводы – *** все это!! ***!! Кто сказал, что мороженое вредно? Кто это придумал? Да вы у любого желудка спросите, что для нас лучше, мы вам мигом все те продукты перечислим, которые вы от нас скрывать пытаетесь. А ведь не получается.

Вот как-то раз хозяйка моя на кремлевской диете сидела. Сладкого там нельзя вообще, потому что в сладком одни углеводы. А их-то как раз при этой диете употреблять запрещено. Так она в меня утром яичницу с колбасой засунула, горьким кофе все это дело запила, и думала, что я её в покое оставлю. Как бы не так! На работу она пришла, вроде бы сытая, а там её подруга шоколадку ела. Мне нос запах шоколадки и передал. Я тут же посылаю мозгу весточку: “Хочу шоколад”. Ответа нет. Я уже понастойчивее так попросил: “ШОКОЛАДА ХОЧУ, МАТЬ ВАШУ РАСТАК!!!!!!” Меня хозяйка вместо шоколада дымом накормила, думала, я успокоюсь. А я уже и завтрак её переварил, включил среднее бурление. Так что же вы думали? Не прошло и десяти минут, как я не то, что шоколад, три куска торта получил. Она же не понимает у меня, что лучше дать сразу мне то, что хочу, в небольших количествах, чем через два часа набить меня под завязку, а потом угрызениями совести мучаться.

Так она знаете что еще придумала? Как же это называется-то по-научному, обратная перильстатика, что ли??? Ну, короче, поели мы с ней, так плотненько закусили, в один прием весь мой дневной рацион в меня запихала. Думает, я резиновый. Ну, я уже урчу от удовольствия, представляю, как буду сейчас переваривать эту селедку с бананами. А она знаете что сделала? Что-то там нахимичила, гляжу – а еда-то из меня и уходит, откуда пришла!!! Как я там не сжимался, не боролся за свое добро, ничего не получилось. Это, выходит, все вкусное рту досталось, ко мне объедки пришли, да и те скоро назад вернулись. Так она этот фокус много раз проделывала, и еще коллегам по работе хвасталась, это мне язык по секрету рассказывал. Ну я тоже не дурак, как заболел! Как забурчал я от такой жизни крепостной, голодушной! Чуть ли на части там не разорвался, чтобы ей больше не повадно было. Поняла, вроде бы, больше так не делала. Уши сплетничали, что ей врач сказал, что она так меня совсем погубит. Она хоть и дура у меня, а врачей боится.

Этот же врач ей и на раздельное питание перейти посоветовал. Перешла. Жить-то можно, но голодно. Вот раньше поступит ко мне картошечка с мяском, я их там оприходую, каждому свое вещество выделю, и понеслась! Перевариваю, аж стенки ходуном ходят. А щас! Вот мяско встретил, макарончиков жду, а ко мне вместо них капуста пожаловала. Овощ зеленый некрахмалистый. Дак я это дело за полчаса переварил, и опять сижу пустой, бурчу себе под нос.

Но это еще терпеть можно. А вот я вам расскажу, как она водой меня кормила и дымом сигаретным. Она-то своих подружек придурошных наслушалась, и решила, что ей для нормальной жизнедеятельности воды хватит, и жира, что у неё по всему телу отложился. Книжку умную прочитала, “Лечебное голодание” называется. Это для кого ж оно лечебное, скажите-ка мне! Это ж бомба замедленного действия. Семь дней меня голодом морила. Завтрак – вода, обед – вода, ужин – не поверите – опять вода. Я к седьмому дню уже чуть не выл не переставая. А мозг рассказывал, еда ему снилась по ночам. Но теперь она поумнее хоть стала, слава еде.

Ну ладно, ко мне тут что-то разноцветное прибыло… Мармелад! Пошел разгружать. А вообще, диеты эти бабские, фигня все это! Мозг, думаете, в организме главный? Нет. Главный – я! Мозг-то понимает, что печенье жирное нельзя есть, понимает, а сделать ничего не может. А мне только буркнуть стоит пару раз – и печенье, и пряники, и все что хошь дадут. Завтра буду просить её в Макдоналдс меня сводить. Спорим, нажрусь я завтра гамбургеров?!! И никакой здравый смысл нам не указ, раз организьм требует, то есть я.

Прехорошенькая бабочка

[638637606] – 28 декабря 2007, 23:10

1.

Аня

[3206527023] – 29 декабря 2007, 09:35

Клево)) Посмеялась от души)

2.

Anonymous

[2964085543] – 29 декабря 2007, 09:42

не смешно

3.

Anonymous

[1814879438] – 29 декабря 2007, 10:13

улыбнуло

4.

Пантера

[4004885983] – 29 декабря 2007, 14:43

прикольно))

5.

Мусичка

[3337637971] – 30 декабря 2007, 03:30

Ой как Здорово написанно!!!5+

6.

Anonymous

[1350653711] – 30 декабря 2007, 05:25

=)

7.

Anonymous

[2139487804] – 30 декабря 2007, 13:49

боянчегг

8.

Anonymous

[3078910228] – 30 декабря 2007, 15:23

klasssss!!!!!!!!!Avtor a pro po4ki y Vas 4to-nebyd’ naidetsya??

9.

Anonymous

[4292618476] – 30 декабря 2007, 18:12

вторая глава – про анус! Автор – жги!

10.

Anonymous

[637234582] – 08 января 2008, 07:20

Плагиат!:) Наберите в поисковике “Неделя из жизни женского желудка”, там выдадут вам первоисточник неизвестного автора, по-настоящему смешно!:) Почитайте хотя бы здесь https://www.beseder.co.il/nedelya-iz-zhizni-zhenskogo-zheludk a

11.

Anonymous

[2163239054] – 09 января 2008, 14:18

Про монолог унитаза не зебудьте.

12.

Мортиция

[217026018] – 23 января 2008, 11:38

точно плегиат! стыдитесь, “автор”!

13.

:)))

[339287770] – 26 января 2008, 23:07

МОЛОДЕЦ!!!!

14.

Мурында

[3553604475] – 26 января 2008, 23:08

классно), 11-тоже насмешили))

15.

Anonymous

[877609429] – 27 января 2008, 21:40

очень интересный рассказ, оригинальный)))

16.

Тигресса

[1855588276] – 27 января 2008, 23:04

То ли еще будет, если *** заговорит…

17.

Ольга

[1055663543] – 09 февраля 2008, 20:12

:))))))Поржала от души. Себя вспомнила

18.

Кэт

[857411321] – 10 февраля 2008, 05:59

Прикольно

19.

чувак

[3105131981] – 13 апреля 2008, 22:17

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:1. повтоpитель “Хватит секса”. У некотоpых pаботает наобоpот.2. устpойство запоминания телесеpиалов3. скpытая и малоизученная область “Водительское мастеpство”4. pубильник “Хочу бpюлики”. Покоpежить, блин, отвеpткой.5. постоянное запоминающее устpойство “Кто, с кем, где, когда”6. генеpатоp головной боли7. зона контpоля “Только не залет”8. точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания9. центpальный оpган “Импульсивный шопинг” (“я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!”10.зуммеp “Хватит сегодня пить уже”. Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа11.блок pубильников “Туфли, сапожки, босоножки”10.анализатоp “Хочу и можно”. Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.1111.автоответчик “Ты меня не любишь”12.комплексное устpойство воспpиятия мужчин “Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу”13.сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда14.имитатоp “Хpанительница очага”. Есть удачные pеализации.15.симулятоp оpгазма16.блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?17.центp самокpитики “Свет мой, зеpкальце, скажи…”18.нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. “да я за него глаза выцаpапаю”19.центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)20.неоновая вывеска “опять все пpопил”. в удачных pеализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой21.центp слабомотивиpованной плаксивости

20.

чувак

[3105131981] – 13 апреля 2008, 22:18

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:1. Датчик “Хочу есть. И пить pазумеется!!!”. pаботает всегда.2. Сенсоp “Хочу секса”. К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: – “хочу” – “хочу невыносимо” – “здесь и сейчас”3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч – звук падающего в стакан алкоголя – благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины4. Центp воспpиятия соpтов пива5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -“А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!6. Автопилот “Домой”7. Генеpатоp ответов на вопpос “ты где шлялся, скотина”. Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой8. Автоответчик “Доpогая, обсудим это позже”9. Высокомощный глушитель совести.10.Дальномеp “Самка”. В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые – позволяют сделать заключения типа “даст/не даст”. В стандаpтной поставке – функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов – спец. пpимочка для опpеделения интеллекта “дуpа/почти дуpа” 11.Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.12.Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.13.Геонавигационная система “Hычка”: на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.15. Стопкpан-блокиpатоp “Чужая женщина”. У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку “Совесть” . Hейтpализуется пунктом 9.17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.18. Блок pубильников “хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д”19. Симулятоp “Домашний мастеp.” Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой20. Ч

21.

крис

[1905102440] – 29 апреля 2008, 13:24

хорошо написано

25.

Е Индиго

[2690322513] – 26 октября 2015, 08:34

Здорово))0 С юморком и смыслом) Пусть теперь думают про диеты)

Пишите еще, всенепременно! Читается легко)

26.

гость

[2855014847] – 28 октября 2015, 17:57

аффторша, как не стыдно воровать чужие тексты. ай-я-яй

27.

Гость

[3135431582] – 29 января 2018, 10:44

27.

дмитрий

[3135431582] – 29 января 2018, 11:27

Ответственно заявляю..Петров матерился с душой..Сапожно..Виртуозно. Залихватски.. Он так мог сматерить ситуацию.. Что это звучало как музыка..посланная небом

28.

дмитрий

[3135431582] – 29 января 2018, 11:28

Например.. -*** в дивизию..то мать!

29.

дмитрий

[3135431582] – 29 января 2018, 11:30

спрашивайте..Задавайте вопросы.. Все будет отвечено на высоком психологическом уровне..Кого нужно поддержу..Дам совет..Ибо я водолей

Источник