Сценка про желудок печень
Сценарий к корпоративу Игоря Христенко на Малышеву”
Готовимся в новогоднему вечеру на работе.
Случайно попалась пародия Игоря Христенко на Елену Малышеву. По- моему, на данное время она в рейтинге самых юмористических передач на нашем телевидении. Сценарий взяла с передачи ” Это смешно”, выпуск 3.
Списывала с телепередачи слово в слово, впопыхах. Ошибок – МОРЕ. Сейчас вам все это будет резать глаза. Но исправлять- лень)))
Может кому пригодится к подготовке Нового года.
Здравствуйте, дорогие мои. В эфире программа с Еленой Малышевой» Жить здорово». Можно изменить название передачи. К примеру” Жить здорово, а веселее еще лучше”( Фамилию можно изменить например, КАдышева по созвучию)
И сегодня я вам хочу рассказать о том, как работает организм во время застолья.
Так, дорогие мои, мне нужны зрители на органы. Ну в смысле зрители, которые будут изображать органы.
-вы готовы? –Хорошо, проходите.(выходят желающие из зала)
– вы хотите, так пожалуйста( выводит еще одного желающего). Отдадите на опыты( органы), а то вон, одна вцепилась как белка в желудь.
Выводят шесть мужчин.
-Итак, давайте сейчас определимся, кто каким органом у нас будет.
Ведущая подходит к мужчине небольшого роста и говорит.
-вы будете у нас мозг. Хорошо? Ну ничего что маленький.
Подходит ко второму и третьему мужчине
-давайте, вы будете у нас глаза. Чего ты моргаешь=то)Какой-то у вас мутноватый глаз..
Подходит к третьему.- Ой какая увас обаятельная улыбка. Вот вы будете органом, которым зарабатывает себе на жизнь Андрей Малахов. –Вы будете Рот!
К четвертому подходит:
– руки покажите пожалуйста. Покажите трясущиеся руки. Мужчина –орган должен потрясти руками.
-Малышева: По- моему, вы претендуете на несколько другой орган. Вы будете руками!
Подходит к пятому: – а вы, дорогой мой, будете органом, на который упадет сегодня вся тяжесть нашего сегодняшнего застолья. -Вы будете печенью. Вы будете страдать и терпеть.
Малышева; Теперь, женщины в зале, подайте кто- нибудь голос.
Женщины в зале подают голос.
Малышева; Кто крикнул ууу? Поднимите руку! Во, будешь душа нашего организма! Хорошо?
Малышева; Итак, сейчас на наглядном примере я покажу как функционирует наш организм во время застолья. Сначала душа просит выпить. Душа( женщина из зала) что нибудь кричит.
– так мозг. Мозг дает сигнал» Начинать». Говорит мужчине мозгу- давай командуй.
Мужчина должен что нибудь сказать, например- поехали. Реплика малышевой: У нас не мозг какой –то, а Гагарин прямо!
Обращается к глазам : Глаза, ну что вы на меня так смотрите? Глаза забегали! Вы же выпить хотите! Глаза работайте! Мужчина должен забегать.
Малышева- Так, нашли глаза водку! Отлично.
-Малышева обращается к мужчине- рту: Рот облизывается. Иди сюда, облизывайся давай. Мужчина должен облизаться.
_ так, мозг возбуждается( обращается к мозгу)Мужчина должен изобразить как он возбуждается. Например, трясет туловищем, руками, ногами.
Малышева в ответ мозгу. Ты ж понимаешь, что только мозг возбуждается, а не весь организм.
-Обращается к рукам: руки открывают бутылку. Мужчина –руки должен изобразить как он открывает ее.
-Подносим ко рту. – Реплика малышевой на то, что изображает мужчина -руки. -мы не из ведра пока. Из рюмки, дорогой
Мужчина –руки подходит к мужчине- рту, подносит ему ко рту воображаемую рюмку.
_Малышева комментирует: Так, выпивает, до дна, дорогой мой. Отлично!
Малышева подходит к мозгу и говорит» « Мозг тупеет! мужчина мозг должен изобразить как он тупеет.
– Сделайте тупое лицо! Хорошо!
Подходит к глазам: – глаза косеют! Мужчина глаза должен это изобразить как он косеет. Малышева- комментирует- как это у вас с одной рюмки пошло)
Малышева подходит к печени и говорит- дорогой мой, а тут конечно делать нечего. Печень садится!
Сажает мужчину- печень на стул
Малышева обращается к душе- Но одной рюмки мало, душа. Что нужна нужно сказать после первой рюмки?
Душа- что –нибудь говорит
Кто -нибудь говорит из зала: После первой и второй перерывчик небольшой.
Малышева- реагирует на голос из зала- Вот видишь это вам нижняя душа вверх подсказывает.
Правильно! Конечно! После первой и второй!
-Малышева- Руки наливают быстренько, рот громко выдыхает, выпивает, кривится. –мужчина рот должен искривится.
-Мозг, это конец рабочего дня, Отключайтесь! Все, Отлично!
Подходит к глазам- Глаза! В кучу! Мужчина изображает глаза в кучу.
-хорошо!
Малышева- И тут глаза видят ЕЕ.
Играет музыка Верки Сердючки, нарезка припев» А я не знаю, почему, но ты мне нравишься! Сама не знаю почему, но ты мне нравишься!»
Выходит девушка.. Жеманно, кокетливо. Останавливается возле мужчин.
Малышева обращается к печени- печень ты уже вставай, тебе уже пора шалить.
Поднимает печень со стула.
-Малышева- весь организм мобилизуется! Глаза выпрыгивают из орбит!
Мужчины – глаза должны выпрыгнуть.-Отлично!
-Руки тянутся! К ней!( за женщиной)
Мужчина говорит- я женат!
Малышева- Да неважно, в этой стадии ни один мужчина не женат!
-Тянутся руки! Глаза за руками! Печень, дорогой, Мозг! ( мужчины паровозиком встают за девушкой)
-Музыка пошла. Играет музыка. Ламбада. Все начинают танцевать ламбаду.
Малышева Кричит- Так, стоп, извините. Подходит к мужчине мозгу и говорит-
Я ошиблась, дорогой, но в этой ситуации мозг нам уже не нужен. Поэтому идите, садитесь в зал! Отправляет мужчину в зал.
– малышева- А вот теперь, все нормально, руки! Глаза! Рот! Печень! Ну и конечно же, я, Елена Малышева. Малышева становится в конец паровозика. Девушка ведет паровозик по кругу. Играет любая музыка. Все паровозиком танцуют.
Источник
Здравствуйте дорогие читатели, с вами Геннадий Королев в теме смешные мини сценки для корпоратива.
Чем хороши прикольные смешные мини сценки? Тем , что требуют минимум реквизита и времени на исполнение.
Нужно только их найти и правильно подготовиться. Чем больше у вас в запасе мини сценок, тем лучше.
Вашему вниманию предлагается смешная мини сценка «Диалог организма после пьянки»
Как всегда даю мои рекомендации и советы по организации и подготовке сценки, можно для корпоратива:
- Требуется предварительная подготовка: для каждой роли нужно сделать табличку(Глаза мозги, Печень и т.п.) Табличка делается из плотного картона – ободок, к нему степлером прикалывается листок с напечатанным названием органа.
- Лучше иметь столько участников, сколько ролей в тексте или кто-то играет 2 роли
- Все участники могут сидеть за столом, что делает эту мини сценку очень удобной для проведения
- Следует объяснить играющим , что нужно читать свою реплику по вашему сигналу и по порядку номеров(первый раз реплика1, второй раз реплика2 и т.д.)
- У каждого актера своя роль и свой текст, который необходимо заранее напечатать
- Желательно выдать текст заранее для ознакомления
- Чем выразительней будут читать текст, тем прикольнее и смешнее глядеться мини сценка
- У меня на видео сценка играется после Нового Года, на практике можно ее изображать после любого застолья
Поглядите, как мы веселились и ржали на моем видео «После пьянки»
Смешная мини сценка для корпоратива «Диалог организма после пьянки»
РОЛИ: Мозги, Глаза, Печень,, Мочевой пузырь, Память, Ноги, Совесть, Желудок, Руки, Язык, Легкие
На утро после Нового Года наш организм медленно просыпался. Нехотя включились Мозги
1.Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Недовольно отозвались Глаза
1.Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Проснулась Печень:
1.Печень: Мамочки, где я?
Ответили Мозги:
2.Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут
Но не унимались Глаза:
2.Глаза: Что вчера было? Сколько мы выпили?
На этот вопрос ответила Память:
1.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего тоста.
Неожиданно вмешался Мочевой пузырь:
1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Его сердито осадили Ноги:
1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Раздался командный голос Мозгов:
3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Внезапно проснулась Совесть:
1.Совесть: Ребята, а умыться?
Ей раздраженно ответил Желудок:
1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Жалобно защищалась Совесть:
2.Совесть: А кто наливал-то?
За всех ответили Ноги:
2.Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Яростно ругались Руки:
1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
И тут зашевелились Мозги:
4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Но не тут -то было, опять подал голос Мочевой пузырь:
2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Внезапное озарение снизошло на Память:
2.Память: Я вспомнила! Вчера же Новый Год был. Там еще язык такую ахинею нес!
Нехотя отозвался Язык:
1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
С просьбой к организму обратились Легкие:
1.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Ему с издевкой ответил Язык:
2.Язык: Щаас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Со своей просьбой заныла Печень:
2.Печень: Сейчас бы кефирчика.
Но ее осадили Руки:
2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Как всегда всех расставили по местам мудрые Мозги:
5.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите- ка организм к столу. Там полбутылки должно оставаться. Руки, наливай!
Эта прикольная и смешная мини сценка для корпоратива была мною творчески переработана , сыграна и выложена в интернет на моем видео канале.
Чтобы быть в курсе появления новых смешных сценок и не только, для корпоратива , подпишись на новости блога.
Если захотите розыграть своих друзей возьмите на заметку этот сайт и сайт поздравительных видеооткрыток.
С уважением Геннадий Королев.
- Сценка на свадьбу кричалка “Да любите друг друга!”
- Смешная сказка сценка “Об Иване Царевиче”
- Сценка на свадьбу кричалка “Да , Нет!”
- Смешная сказка сценка “Белоснежка и 7 гномов”
- Сценка на серебряную свадьбу “Поздравление итальянца”
- Прикольная сценка на выпускной “Сочинение”
- Смешная сказка сценка “Репка”.
- Прикольная сценка “Кабы я был президентом..”
- Смешная сценка к Новому году “Главная елка в огнях”
- Смешная сценка для корпоратива “Три сестры”
coded by nessus
Post Views:
2 473
Источник
Сценка-игра “ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ”
На головы сделать обручи с названием каждого органа и раздать слова. ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))Ведущий:На утро после корпоратива наш организм медленно просыпался. Мы это все о нашем организме.Не хотя включились мозги.
Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!Ведущий:Недовольно отозвались глаза.
Глаза: Ну, открылись. Что,полегчало?Ведущий:Проснулась печень.
Печень: Мамочки, где я?
Ведущий:Ответили мозги…
Мозги: Где – где!.. Пока наместе. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Ведущий:Но не унимались глаза.
Глаза: Что вчера было? Сколько мы выпили?
Ведущий: На этот вопрос ответила память.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Ведущий: Неожиданно вмешался мочевой пузырь.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!Ведущий:Его сердито осадили ноги.
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.Ведущий:Раздался командный голос мозгов.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.Ведущий:Внезапно проснулась совесть.
Совесть: А умыться?Ведущий:Ей раздраженно ответил желудок
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влилиВедущий:Жалобно защищалась совесть.
Совесть: А кто наливал-то?Ведущий:За всех ответили ноги.
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.Ведущий:Яростно ругались руки.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.Ведущий:И тут зашевелились мозги.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.Ведущий: Но не тут то было, опять подал голос мочевой пузырь.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.Ведущий: Внезапное изовение сне зашло на память
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!Ведущий: Не хотя отозвался язык
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.Ведущий:Тут лёгкие попросили покурить
Легкие: Мужики, кхе-кхе,дымку бы нам.Ведущий: И с изевкой язык ему ответил
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.Ведущий:Со своей просьбой заныла печень.
Печень: А еще бы кефирчика.Ведущий:Но ее осадили руки.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.Ведущий:Как всегда всех расставил по местам мудрые мозги.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к сталу. Там полбутылки должно оставаться …
Руки наливай!
Мозги
1.Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
2.Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
5.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к сталу. Там полбутылки должно оставаться …
Руки наливай!
Глаза:
1.Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?2.Глаза: Что вчера было? Сколько мы выпили?
Печень:
1.Печень: Мамочки, где я?
2.Печень: А еще бы кефирчика.
Мочевой пузырь:
1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Ноги:
1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
2.Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Совесть:
1.Совесть: А умыться?2.Совесть: А кто наливал-то?
Желудок:
1.Желудок: А, в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Руки:
1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Язык:
1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.2.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Легкие:
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Память:
1.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
2.Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Приложенные файлы
- 7342021
Размер файла: 18 kB Загрузок: 10
Источник
1. Сценка-игра «Диалог организма после пьянке»
На головы сделать обручи с названием каждого органа и раздать слова.
1.Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
1.Глаза: Ну, открылись. Что,полегчало?
1.Печень: Мамочки, где я?
2.Мозги: Где – где!.. Пока наместе. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
1.Черный юмор: Ха-ха!
1.Память: что вчера было?Сколько мы выпили?
2.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
1.Совесть: А умыться?
1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
2.Совесть: А кто наливал-то?
2.Ноги: Руки, естественно.Ишь, как их сейчас колотит.
1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
3.Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
1.Легкие: Мужики, кхе-кхе,дымку бы нам.
2.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
2.Печень: А еще бы кефирчика.
2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
5.Мозги: Как вы все надоели!Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
2. ПЯТЬ ВЕСЕЛЫХ МАЛЫШЕЙ
1 девочка : Дорогая тетя …(Имя)
Поздравляем с юбилеем!
У тебя такой наряд,
Что и глазки в нем горят!
2 девочка: Все умеют твои руки
Ты возьми нас на поруки,
Будешь в садик к нам ходить,
Платья нашим куклам шить.
3 девочка: Мне пришей сюда карманчик,
Я в него конфету спрячу ,
А то Мишка отберет,
Он все время пристает…
Мальчик: Ты сама толкнула в спину.
Я упал,порвал штанину…
Будет дома нагоняй.
Тетя … выручай.
4 девочка : А со мной беда случилась,
Без трусов я очутилась.
Стрельнула резинка в раз…
Хорошо еще, не в глаз…
1,2,3,4 вместе
Как у нашей, у Иришки
Потерялися штанишки,
Ай яй-яй, эй-ей-ей,
Вот веселый юбилей.
4 девочка: (достает из-под юбки мужские трусы большого размера)
Не смотрите, я стесняюсь
И коленочки сжимаю.
Если бы резинку вдели,
Я бы снова их надела.
1 девочка : Да оставь свои трусы .
Мы зачем сюда пришли?
1,2,3,вместе
Тетю.._________________поздравлять,
Дружно в щечку целовать!
2 девочка: С днем рождения, с юбилеем!
Ты ответь нам поскорее:
Будет именинный торт?
Ну, а резать будет кто?
3 девочка: Дашь нам маленький кусочек,
Чтобы откусить разочек?
Мальчик: Ну, тогда мы поиграем,
И придем попозже, к чаю.
4 девочка: А трусы себе оставь (протягивает трусы)
Только вот резинку вставь.
Все равно они большие,
Я у папы их стащила.
3. ПОРТРЕТ (рисуем поздравление).
Ведущий читает,гость или гости по-очереди рисуют то, что о чем идет речь.
Сядь поудобней,наш друг,именинник!
Хочешь этого ты или нет,
Нарисуем сечас мы твой портрет.
Ставим точку, а рядом вторую.
Смотрите,глазки хитро моргнули.
Кривой запятой нарисуем мы носик….
Забавно,похож на веселый вопросик.
Улыбке найдется место в портрете,
Самой приятной улыбке на свете.
Покроем все шевелюрой густою,
И вот покачал наш герой головою…
Снизу рисуем большой огуречик,
Ножки и ручки-готов человечек.
Ручкой взмахнул он,слегка походил
И почему-то вдруг приуныл.
Наверное, ему еще что-то охота,
Художникам,значит,еще есть работа.
Доброе сердце ему нарисуем,
В модные туфли ножки обуем.
Чтоб жизнь его пополам не сломала,
Хрупкого тельца, пожалуй что,мало:
Стержень мы крепкий внутри дорисуем,
В упругие мышцы все запакуем.
Молчит человечек,головой все кивает:
Чего-то в жизни опять не хватает.
Голосом крепким его наградим,
К тому ж музыкальным-мы так хотим.
Чтоб в жизни уверенным был человечек,
Карман нарисуем на его огуречик,
В кармашке-монету большую-большую
И трубку мобильника очень крутую.
Машину поставим,ну очень крутую,
В гараж чтобы влезла-не очень большую.
И дачу у моря и море удачи
Чтоб наш человечек остался доволен.
Ну что пожелать ему?-Не был чтоб болен,
С картинки уверенно в мир наш сойти,
Еще лет до двести по жизни идти!
Источник
Уже было, но лень искать Решила скучковать
разговор организма после пьянки
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Мозги: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться …………
……………………………………………………………………………………
Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! “Парламент!” Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня “Доширак”? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что “Юрюзань”, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски – нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, “Юрюзанюшка”! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
……………………………………………………………………
Монолог женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Источник