Мужик должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами

На днях произошел со мной случай, который дал повод разгуляться моим болтливым пальчикам.

Моему милому редко удается посидеть с друзьями за рюмкой пива. Работа, постоянно за рулем. А тут выпал случай, приехал старый друг. Ну и мой супруг немного расслабился. Как сказать расслабился, короче забыл в багажнике знак «стоп». Домой доставили заботливые друзья в состоянии младенчества. То есть ни ходить ни говорить не мог и головку не держал. Я особо не нервничала, такое не каждый день случается. Уложив спать тридцатипятилетнего младенца, я спокойно занималась своими делами, уложила детей спать, вязала, смотрела ужастики. Тоже устроила себе релакс-вечер. Ночью просыпаюсь от толчка в бок. Поворачиваюсь и смотрю, муж в гневе шипит: «Ты кто такая? А ну пошла на… от сюда. Сейчас жена придет, бошку оторвет». И выпинывает меня с нашего брачного ложа. Я, взяв подушку, не стала спорить и ретировалась на диван. Лежу на маленьком старом, жестком диване, бок ноет. Думаете ревела от обиды? Нет, лежала и была счастлива и горда как удав. Даже в таком состоянии, когда сохраняются только первичные инстинкты, мой милый стойко защищал свою честь от нападений особей женского пола. И не важно, что при детальном рассмотрении это была его жена.

Я лежала, а мой мозг активно начал подсовывать воспоминания около постельной жизни. Похвастаться бурной молодостью я не могу. Но вот настоящая интимная жизнь в полной мере у нас началась именно после рождения детей. Сейчас, чтобы поднять боевой дух мужа, мне не надо переодеваться в эротическое белье, не надо задымлять комнату аромосвечками и танцевать танец живота. Достаточно сказать: «Дети спят!». И мы оба понимаем, что завтра нам может так не подфартить. У нас с мужем вообще возникли подозрения, что наши сыновья делают все, чтобы родители не вызвали нового аиста.

А с рождением младшего сыночка Тимура так вообще получался сюрприз. Меня сейчас поймут дамы, которые уже рожали. В самый пиковый момент, когда головка сына показалась, вдруг малыш решил повернуть голову дабы взглянуть в глаза родительницы. В итоге много разрывов. Роды у меня принимал старый акушер мужчина. «Заштопал» он меня основательно. Так что я домой вернулась девственницей, за плечами которой двое родов. Так сказать подарок от акушера счастливому отцу.

А еще я всегда старалась выполнять бабушкино напутствие: « Муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами». ( Уж пардончики). Но в какой-то момент я перестаралась. Нет, мой муж не страдает теперь ожирением. Просто когда он на работе в обеденный перерыв задремал, и его стали мужики будить, он так грустно сказал: «Да пусто у меня, Валя, пусто». Это его напарник рассказывал, все допытывался, чего же пусто.

Еще оказалось, что в нашей семье не только я интересуюсь мужем как молодым и интересным мужчиной. Где то месяц назад у нас окотилась кошка. Она стойко целый месяц вела себя как приличная мать, а потом вдруг решила своей кошачьей логикой, что папа этой малышки мой Валерочкин. И не страшно, что ни гинетически, ни физически это не реально. Папой то он может быть. И теперь она дожидается, когда муж захрапит, я потеряю бдительность, берет свое чадо в зубы и укладывает мужу под мышку. А сама со спокойной душой дрыхнет всю ночь на буфете возле печки. И мы пытались вернуть ее в материнское гнездо, укладывали Маруську с потомством в другой комнате. Все равно она ждала, когда все уснут и повторяла трюк с подкидыванием.

Я надеюсь, что мы с мужем никогда не остынем друг к другу. И для этого у меня есть веские основания. У Валеры был дед, еще тот шалун. Так получилось, что внук и дедушка одновременно ожидали потомства. Вот только внук ждал от законной жены, а дедулька от…соседки. Бабушка очень ругалась.
Любите мужчин своих.

О современных мужчинах придумано столько небылиц, что мифы о героях Древней Греции просто отдыхают. Ох, уж этот нынешний мужик – и такой он, и сякой, и разэтакий! Хотя, миф мифу, знаете ли, рознь. Итак…

1. Мужчины – сильный пол
Ну, это как посмотреть…
В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков неполиткорректно сбрасывали в пропасть. Прошли века, и слабые мальчики взяли реванш. Теперь для того, чтобы добыть «мамонта» даже не нужно вставать с кресла, а с противником можно разобраться, просто нажав кнопку. Прогресс формирует желеобразных существ. Мышцы всё больше стали выполнять декоративную функцию, и сходить на нет. А если где-то убыло, то где-то обязательно прибудет. Прибывать стало у женщин, потому что они решили попробовать – а каково это поднимать штангу весом в 150 кг и валить соперника с ног внезапным апперкотом? И им, чёрт возьми, понравилось!

2. Мужчины водят авто лучше, чем женщины
Скорее, не лучше, а круче (безбашеннее!)
Для мужчин вождение машины – не просто перемещение из пункта А в пункт Б. Автомобиль – это и есть мышцы современного Адама. И на дороге, а точнее на тропе в этих каменных джунглях, мужчина чувствует себя сильным и быстрым, как ягуар (если он в спорткаре) или большим и мощным, как носорог (если он в джипе). Мужчины на проезжей части самоутверждаются, чихая на правила, а для женщин это просто езда. Аккуратная езда. Хотя и их всё чаще тянет кого-нибудь обогнать и подрезать.

3. Мачо не плачут
В смысле?
А царапина на любимом автомобиле? Это, по-вашему, пустяк? А победа сборной России над голландцами? А давно забытая и с похмелья найденная заначка? Как тут сдержаться?
И вообще, каждый мачо знает, что навернувшая на глаза во время просмотра «мыльной оперы» скупая, как жалованье, мужская слеза сражает женщин наповал. И грех этим не воспользоваться.

4. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Полный бред!
Это всё равно что сказать, будто лучшая жена – поваренная книга. А за поварихами в таком случае должны бегать олигархи с обручальными кольцами и с трясущимися от волнения руками. Фраза про желудок – просто красивая фраза при всей своей физиологичности. А до сердца мужчины можно добраться гораздо быстрее. Это вам любой хирург скажет.

5. Джентльмены предпочитают блондинок
Киношный штамп!
По мнению брюнеток, так и есть, и всё дело в том, что блондинки глупы, как слабительное в борьбе с целлюлитом. На фоне блондинок, считают шатенки, мужчины, естественно, мнят себя умными, как Федор Двинятин. Потому и выбирают светловолосых пустышек, делают вывод рыжие. А мужчины радостно потирают руки – им предстоит утешить всех – брюнеток, шатенок, рыжих, да и обиженных товарками блондинок! Чем не светлое будущее!

6. Мужчины не любят шопинг
Сто пудов!
Ну, а какое вьючное животное любит шопинг? Какой верблюд выдержит, чтобы его три часа водили по салонам, то и дело спрашивая: «Я не толстая в этом платье?». А вот если в шопинг включить покупку новой попоны, седла и бурдюков – это всякому верблюду будет приятно.

7. Мужчины не сплетничают
Все дело в терминологии…
Если за рюмкой водки мужчина расскажет вам, что его лучший друг ворует в гостях стельки, а начальник спит с секретаршей, бухгалтером и сторожем – это принято считать дружеской беседой. А если девушка сообщит подруге по телефону, что ее бывший муж ворует стельки, а начальник спит с бухгалтером и сторожем – это-то и называется сплетней во всех толковых словарях русского языка.

8. Мужчины малоэмоциональны
Ну, а как?!
А кто под личиной нянечек и учительниц внушал в детских садах и школах: «Не реви, ты же мальчик!», «Терпи, будь мужчиной!»? И воспитав из бесштанного карапуза железного человека, женщины потом совершенно искренне удивляются: «Ну почему тебя не умиляет этот котёнок? Он же мусик!».

9. Главное для мужчины – постель
Редкостная чушь!
Главное – понять тонкую ранимую женскую душу. Это скажет каждый мужчина, особенно когда в бокалах пенится шампанское, на столе горят свечи, в колонках звучит саксофон, а до постели всего два шага.

10. Можно прожить и без мужчин
И зачем тогда жить?
Для кого выщипывать брови, сидеть на диете и выворачивать ноги на каблуках? К чему эти самоистязания? Кто оценит и восхитится? Кто поймет и утешит? Только они – мужчины, такие-сякие и разэтакие. И это совершенно точно не миф.